Se dice comúnmente en las diversas clases a las que se adhieren los alumnos según gustos o desvíos, por parte del profesor o profesora que sea el coordinador de la clase, que es el sistema el que no permite modificar inasistencia después de haber transcurrido un intervalo físico-temporal positivo de 10 minutos. Ése comúnmente llamado y bien recordado SISTEMA cuando enunciamos problemas de faltas –que es nuestro caso-, biblioteca, papeles, servicio social, tesorería, C.A.S.A., blablablá; todo lo que incluye esa onomatopeya de un discurso vacío de contenido. Con las faltas se es tajante en este Instituto de educación superior: no se quitan y punto final. El asunto entonces es no obtenerlas, auxiliar con un breve instructivo lo más ilustrado posible al alumnado en general es lo que se pretende en este escrito.
Se habló de 10 minutos, cuya equivalencia en unidades del Sistema Internacional sería de 600 segundos, recordando que 1 minuto es igual a 60 segundos; o lo que es lo mismo a que 1 s= 1/60 min, mas apegándonos de preferencia a lo científicamente correcto debemos afirmar contundentemente, con certeza, firmeza y seguridad que 1 segundo es la duración de 9 192 631 770 oscilaciones de la radiación emitida entre los dos niveles hiperfinos del estado fundamental del isótopo 133 del átomo de cesio a una temperatura de 0 K.
Esto último para que no haya ningún retraso, una oscilación más sería el cruce entre pasar y superar esa aburrida/interesante/tonta/chida/genial/ ¡INJUSTA!/chingona –o lo que se desee- clase o regresar una vez más a esa aburrida/interesante/tonta/chida/genial/ ¡INJUSTA!/chingona –o lo que se desee- clase con ese aburrido/interesante/tonto/chido/genial/ ¡INJUSTO!/chingón/GUAPO –o lo que se desee- profesor (o todo eso para la profesora). Este número de oscilaciones debería de ser preocupante entre todo el alumnado, un número que se debe de tener en mente siempre. Convertirlo en una constante fundamental de nuestra vida. Un número a la altura de importancia de la matrícula, el promedio que se lleva, el teléfono del Tec, la fecha de exámenes finales, la mínima calificación que se necesita para poder comenzar a convencer al profesor que sólo son 2 puntos más/no puedo reprobar con 69/vea que en el final me fue bien/blablablá, más discurso vacío de contenido.
Los usos que se les dé a ese número que oscilaciones que se le permitirán al redactor no escribirlas por ahorro de tinta y papel, ahorro que fue perdido en esta inusual e impertinente explicación, son variados.
Uno de ellos recomendado por los catedráticos es ir a alguno de la enorme cantidad de cubículos hechos para el tan común y frecuente reflejo neurógeno mejor conocido como reflejo miccional o si se tiene tal valentía y osadía de pretender terminar un acto evacuativo en este tiempo claro que es permitido; pero apegándonos a la realidad, porque nos gusta ser veraces, esto no será elegido generalmente por los estudiantes porque siempre es más fácil salir a mitad de clase o en el momento en el que se ha dejado una actividad colaborativa o la planeación de un PBL en equipo, etcétera.
El uso más frecuente cuya contemplación no es considerada normalmente por los ilusorios profesores es aquel que amerita una amena plática entre amigos. Amigos que necesitan comunicar los últimos pormenores.
Algunos otros irán a conseguir unas galletas a las máquinas de expendio, donde siempre se corre el riesgo de perder aquel medio de cambio de uso legal llamado dinero. Otros quizá tomen agua (para saber más sobre cómo tomar agua correctamente sin error alguno se puede ver el blog de Melhem, sólo recordar que en lugar de vaso es cono o botella con lo que se tomará agua usualmente en los pasillos de la Universidad).
El uso de ese gran número de oscilaciones depende de los gustos, desvíos, disgustos, las apuraciones y las necesidades de cada quién. En general, cualquiera que sea se debe de observar lo siguiente.
1. No se está permitido entrar en conversaciones profundas, ni aquellas de desamor; no hablar de poesía ni chismes de antro; no se puede hablar de la malacopeada de Pepe ni la desinhibición de Paco y Paty en la mesa del bar etcétera. (Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad e integridad de las personas).
2. Si se va al baño entonces se recomienda llegar primero al salón, si la necesidad y urgencia lo permiten, colocar las cosas sobre la mesa y de forma horizontal con ésta (no tratar de hacerlo de forma vertical o se podría perder mucho tiempo con la gran posibilidad de no conseguirlo nunca), ver al profesor o profesora y avisar la llegada y la ida al baño. De esta manera se podrá uno relajar y tomar más tiempo para esta íntima e importantísima actividad.
3. Si la máquina atora el producto o la moneda entonces empujar de ella lo más rápido posible analizando primero la ubicación de los distintos elementos de seguridad para no ser descubierto.
4. Si se toma agua no exceder más de 37.8 segundos en cada cono permitiéndose así tomar hasta 5 conos de agua, cantidad recomendada por nefrólogos.
5. Caminar rápido y sin pausas ni demoras para no perder asistencia y haber ido a la clase de todas formas: una falta desperdiciada.
Se habló de 10 minutos, cuya equivalencia en unidades del Sistema Internacional sería de 600 segundos, recordando que 1 minuto es igual a 60 segundos; o lo que es lo mismo a que 1 s= 1/60 min, mas apegándonos de preferencia a lo científicamente correcto debemos afirmar contundentemente, con certeza, firmeza y seguridad que 1 segundo es la duración de 9 192 631 770 oscilaciones de la radiación emitida entre los dos niveles hiperfinos del estado fundamental del isótopo 133 del átomo de cesio a una temperatura de 0 K.
Esto último para que no haya ningún retraso, una oscilación más sería el cruce entre pasar y superar esa aburrida/interesante/tonta/chida/genial/ ¡INJUSTA!/chingona –o lo que se desee- clase o regresar una vez más a esa aburrida/interesante/tonta/chida/genial/ ¡INJUSTA!/chingona –o lo que se desee- clase con ese aburrido/interesante/tonto/chido/genial/ ¡INJUSTO!/chingón/GUAPO –o lo que se desee- profesor (o todo eso para la profesora). Este número de oscilaciones debería de ser preocupante entre todo el alumnado, un número que se debe de tener en mente siempre. Convertirlo en una constante fundamental de nuestra vida. Un número a la altura de importancia de la matrícula, el promedio que se lleva, el teléfono del Tec, la fecha de exámenes finales, la mínima calificación que se necesita para poder comenzar a convencer al profesor que sólo son 2 puntos más/no puedo reprobar con 69/vea que en el final me fue bien/blablablá, más discurso vacío de contenido.
Los usos que se les dé a ese número que oscilaciones que se le permitirán al redactor no escribirlas por ahorro de tinta y papel, ahorro que fue perdido en esta inusual e impertinente explicación, son variados.
Uno de ellos recomendado por los catedráticos es ir a alguno de la enorme cantidad de cubículos hechos para el tan común y frecuente reflejo neurógeno mejor conocido como reflejo miccional o si se tiene tal valentía y osadía de pretender terminar un acto evacuativo en este tiempo claro que es permitido; pero apegándonos a la realidad, porque nos gusta ser veraces, esto no será elegido generalmente por los estudiantes porque siempre es más fácil salir a mitad de clase o en el momento en el que se ha dejado una actividad colaborativa o la planeación de un PBL en equipo, etcétera.
El uso más frecuente cuya contemplación no es considerada normalmente por los ilusorios profesores es aquel que amerita una amena plática entre amigos. Amigos que necesitan comunicar los últimos pormenores.
Algunos otros irán a conseguir unas galletas a las máquinas de expendio, donde siempre se corre el riesgo de perder aquel medio de cambio de uso legal llamado dinero. Otros quizá tomen agua (para saber más sobre cómo tomar agua correctamente sin error alguno se puede ver el blog de Melhem, sólo recordar que en lugar de vaso es cono o botella con lo que se tomará agua usualmente en los pasillos de la Universidad).
El uso de ese gran número de oscilaciones depende de los gustos, desvíos, disgustos, las apuraciones y las necesidades de cada quién. En general, cualquiera que sea se debe de observar lo siguiente.
1. No se está permitido entrar en conversaciones profundas, ni aquellas de desamor; no hablar de poesía ni chismes de antro; no se puede hablar de la malacopeada de Pepe ni la desinhibición de Paco y Paty en la mesa del bar etcétera. (Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad e integridad de las personas).
2. Si se va al baño entonces se recomienda llegar primero al salón, si la necesidad y urgencia lo permiten, colocar las cosas sobre la mesa y de forma horizontal con ésta (no tratar de hacerlo de forma vertical o se podría perder mucho tiempo con la gran posibilidad de no conseguirlo nunca), ver al profesor o profesora y avisar la llegada y la ida al baño. De esta manera se podrá uno relajar y tomar más tiempo para esta íntima e importantísima actividad.
3. Si la máquina atora el producto o la moneda entonces empujar de ella lo más rápido posible analizando primero la ubicación de los distintos elementos de seguridad para no ser descubierto.
4. Si se toma agua no exceder más de 37.8 segundos en cada cono permitiéndose así tomar hasta 5 conos de agua, cantidad recomendada por nefrólogos.
5. Caminar rápido y sin pausas ni demoras para no perder asistencia y haber ido a la clase de todas formas: una falta desperdiciada.
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